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就算其实内在没有这么好

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这样的统计结果除了传统的冠军体位传教士式意外滑落外,还有一件令人费解,但却是件好事的发现,那就是在体位的喜好上,

会想要被男友介绍回家给父母认识的女性特么☆  有常识外也应该要有礼貌  没有做到基本的礼貌,或是谈话中使用手机等,缺乏一般常识的行为或有坏习惯的人要特别注意罗!


Q1:我曾经有次好奇将小小的沙漏瓶塞到女友的阴道,当时觉得很有趣,也会有股莫名的兴奋感,所以后来经常要求女友让我试不同的东西,我这样是不是很变态啊?
A2:「男人嘛,大卫兄有这类性幻想是很正常的。有时性欲一上脑,不管那位穿韵律服做高难度瑜珈动作的女人是大姨子、小姨子还是表姨母,总是会让人欲火难耐(这可能部分解释了何以有人要硬上六十八岁的老奶奶)。但问题是,你的欲火空烧,自己动手DIY解决没事,大卫兄您还想与大姨子「共赴云雨」就会有点复杂了。当然您本身的意愿没有问题,问题就落在大姨子身上。这必须考虑到您大姨子的个性:

但自己彷佛仍停在车祸现场,惊吓、失魂落魄的身心反应,或者喃喃自语着『怎么会这样』、『不应该会这样啊』。A. 惊吓过度
  B. 不愿承认发生车祸
  C. 认为自己很小心,

人们选择另一半最大的错误——跟着感觉走 人们选择另一半最大的错误——跟着感觉走

  人们选择另一半最大的错误——跟着感觉走  对单身的可怜虫来说,生活可能像是这样:研究 似乎支持这个论点,研究显示已婚的人普遍来说比单身的人快乐,比离婚的快乐更多更多。

但另一项最近的研究显示,如果你把「已婚者」依据婚姻「品质」拆成两组,自己觉得婚姻关系差的人会觉得非常悲惨,比未婚者更不快乐;

自认为婚姻关系良好的人会比起其他已婚者幸福非常多。换句话说,事实如下图:不满足的单身者其实应该觉得自己是在中间值,就他们现在的状况而言是非常有希望的位置。

单身者想要进入一段恋爱关系其实仅一步之差,只要把它列为「待办事项 1 :找到好情人」,在一段不快乐感情中的人则差了 3 步,

「代办事项 1 :先来个崩溃的分手;2 :从情绪中恢复过来;3 :找到好情人」。也没有想像的这么糟不是吗?

所有研究幸福与不幸福的婚姻间快乐的程度差别有多大,当然都是取决于你的「人生伴侣」。想想选择一个对的伴侣有多重要,就像思考宇宙到底有多大,

或死亡有多可怕一样,太难把现实状态内在化,所以我们就还是别想有多难,对状况的规模保持些微的否定。

但不像死亡和宇宙的大小,选择一个人生伴侣「完全都由你自己控制」,所以要让你自己完全清楚这是个多么重大的决定,

并全面分析过程中最重要的因素。所以这件事到底有多重大?嗯,

先用 90 岁减掉你现在的年龄,如果你长寿,这就是你接下来你会跟现在或未来的伴侣一起度过的年数,多一点或少一点而已。

然而当你选择人生伴侣,你就在选择很多事情,包括未来要和你一起教养小孩的人、会深深影响孩子的人、要一起吃大约 2 万餐的另一半、要一起旅行 100 次的旅伴、你大部份的休闲时间与退休后的朋友、给你工作建议的人等等。

反正就是有的没的一大堆。所以这可是非对不可、「远比你想像的」重要的人生大事 ,那这么多很棒、聪明或有逻辑的人结果却选择了一个让他们不满意、不快乐的人生伴侣,

有可能吗?看样子,有很多因素不是我们可以控制的:人们往往不知道自己在一段关系中想要的是什么 研究显示:人们通常在单身时,

很难预测后来他们的感情状态会是什么样子,一项研究发现:质疑关系偏好的速食爱情的人,常会在现实生活中,表现出自己的偏好,

然后在几分钟后就证明自己是错的。这不足以惊讶,人生中,你通常不会很擅长某些事,

直到你做了很多次。不幸的是,在他们做出重大决定之前,不是大家都有机会能好好进入一段认真的感情关系,

时间没有这么多。因为一个人在交往时和单身时候的个性很不一样,所以单身的人很难知道自己想从一段关系中得到什么。社会理解错误而且还给我们很糟的建议 如果你在做生意,

传统观念告诉我们,如果你在学校读商、做出与众不同的商业计划、勤于分析公司表现,就会是个比较有效率的老板,

这有逻辑的,因为这是你当你想做好某件事并减少错误的做事方法。但如果某人去学校学习如何选择人生伴侣、和拥有健康的感情关系,

如果他们做出一个详细的行动计画来找寻另一半,如果他们严密的组织过程,社会会说他们是:1. 过于理性的机器人 2. 太担心这件事了 3. 超级大怪咖。说到约会,

社会觉得对此毋需想太多,觉得就 看命运、跟着感觉走 、期待最好的。如果一个公司老板做事业用这种约会的模式,

他失败的机率会大增,如果成功了,一定是因为好运——而这就是社会想要我们约会的方式。一项是什么主导我们 dating 的选择是取决于偏好还是现在机会的研究,

研究显示「机会」大胜,我们对约会对象的选择有「98% 取决于市场状态 ,只有 2% 是自我的渴望。不管想跟高矮胖瘦、专业业余、是否受过教育的人约会,

有 9 成都得看当晚的机会。」换句话说,最终还是会从你现有的机会下选择,

不管那些候选人离你的理想型有多远,显然结论就是在严苛的社交圈中,每个在找人生伴侣的人一定都做过线上约会、速食爱情或其他能聪明扩展候选人名单的系统。

但传统的社会觉得这种做法不妥,而人们通常还是对自己在约会网站上与另一半相遇难以启齿,与人生伴侣相遇的方法中比较受人尊敬的是因为好运、因为偶遇、因为透过别人介绍。幸运的是,

这种想法已经随着时代改变,但还是足见过去的社会对这件事的看法根本毫无逻辑可言。在我们的世界,主要的规则就是在变得太老之前一定要结婚,

而「太老」指的是 25 ~ 35 岁,端看你的环境而定。规则应该是「不管你做什么,

就是别跟错的人结婚」,但社会觉得超过 37 岁以上还单身的人一定比 37 岁拥有两个孩子的已婚人士更不快乐,这根本不合理——前者和幸福婚姻只差一步,后者可是得先经历不幸福或混乱的离婚,

才能追上单身人的位置。当我们开始和某人见面,感觉到微微的兴奋感,

我们的生理就会变成「okay 我们开始吧」模式,然后用一连串的化学物质来影响我们,让我们配对、 fall in love然后决定共度未来。如果我们没有这么喜欢某人,

大脑通常会重载这个过程,但如果在中间地带的话,正确的做法可能是继续下去并找到更好的人事物,我们通常会 屈服于化学物质 的变化,

最后就匆匆订婚了。对一个想要和丈夫有小孩的女人来说,她有个很现实的限制,就是要用各种方法挑个对的人生伴侣。

这根本就屁话,让人压力超大,如果是我,

还宁可和对的人生伴侣一起领养个小孩,而不是和错的人生个孩子。所以当你带一群不知道自己想在一段关系中得到什么的人,

他们被社会告知他们应该找到一个人生伴侣,但他们还得不能想太多、不能探索太多,而且还要快一点,

我们还不能太晚才生孩子,你明白什么了吗?一群人为了这些烂理由做出人生重大的决定,

也有一堆人做错了他们人生中最重要的决定,那我们来看陷入苦难后,感情关系不顺遂的人的几种常见类型:1. 浪漫过头的 Ronald浪漫过头的 Ronald 会失败就是因为相信爱本身就足够让你去娶某人,浪漫可能是一段关系中很棒的一部分,

但爱才是幸福婚姻的关键元素,如果没有其他重要的元素加在一起,就还是不够。

浪漫过头的人会一再忽略他和女友不断争执时想讲的话,或当他似乎这阵子觉得感情状态比前几段的更糟时,他会选择 不听脑子里的声音 ,

用「每件事情的发生都是有原因的,我们相遇的方式不会是巧合」、「我完全爱上她了,这才是唯一重要的事」来盖过。

一旦浪漫过头的人相信他找到灵魂伴侣,就会停止质疑,然后他就会带着这种信念走过 50 年不幸福的婚姻。2. 恐慌的 Frida说到选择对的人生伴侣,

「恐惧」是做决定时最糟的元素,不幸的是,社会建立的观念让恐惧开始影响所有不理性的人,

有时候甚至 25 岁左右就早早开始担心。我们社会强加在我们身上的恐惧种类有——害怕成为朋友圈中最后一个单身的人、害怕小孩还小自己就已经很老了,有时候只是害怕被评论或讨论。这些种类让我们 进入「没这么好」的感情关系 ,

讽刺的是,唯一我们应该合理地害怕的应该是接下来 2/3 的人生和错的人在一起过得不快乐,这是恐慌的人可能面对的未来风险。

3. 受外部影响的 Ed容易受外部影响的 Ed 让其他人在他选择人生伴侣的事情上扮演太重大的角色,这件事其实应该是很私人、非常复杂、每个人都不一样的,而且几乎不可能从外在就能理解,不管你有多了解某人。

其他人的意见和偏好真的没有这么重要,不然就不会有虐待这种极端的例子。最可怜的例子就是和一个是对的人生伴侣,但却因为其他人不赞成或当事人不在乎的因素,

或是不符合家庭的坚持或期待就分手了。也有可能周遭的人都很担心他的感情,因为从外在看起来很不错,

就算其实内在没有这么好, Ed 还是 听从别人的想法而非自己的感受 。4. 肤浅的 Sharon肤浅的 Sharon 比起内在的个性,她更在乎另一半的外在,

她有很多事情要 check ,像是他的身高、工作声望、财富程度、成就或是有没有喝过洋墨水、有特殊才能。每个人都会对另一半设定某种外在条件,但自尊太强的人会将外表和履历摆在第一位,

用这些来衡量她未来可能的人生伴侣。如果你想要个有趣的新词汇来形容你未来的另一半,如果要他全部都符合你的条件,那他就是「我的机器人男友」那样完全符合你想要的样子,

但这真的是你要的吗?5. 自私的 Stanley自私分成 3 种不同类型:这种人不能接受牺牲和妥协,他相信自己的需求、渴望和意见比伴侣的更重要,

而他在任何重大决定上都要居领导地位。最后他就不想要个合法的另一半,他只想继续过自己的单身生活,

有人陪伴他就好。这种人无可避免地最后不是变成超级随和的人,就是变成傲慢的人,而牺牲了拥有幸福婚姻的机会。

这种类型最糟的缺点就是非常固执己见,他想要同时是他的治疗师、崇拜他的人生伴侣,但却没有要给予同样回报的意思。

每晚,他和另一半讨论他们的生活,但有 90% 的话题都围绕着他打转——毕竟他就是这段关系中的主角。这种人最大的问题在狱无法走出自己的世界,

他最后就会过着非常无聊的 50 年。每个人都有需求,每个人都喜欢需求被满足,

但当需求被满足变成选择人生伴侣的主要条件,问题就产生了。这些事情都是额外的福利,

但也只是福利。结婚一年后,当需求取向的人完全习惯自己的需求被满足,就不再新鲜了,

这段关系中最好还是要有其他好的部份才足以维持婚姻。以上这些类型最后感情都不幸福的主要原因,就是他们都没想过人生伴侣到底是什么、又是什么让它成为一件美好的事。

:交往三个月 vs. 爱一辈子,差别在于这 5 条恋爱守则
  当一个男人真的很爱一个女人时,并不会想要上她?


  那些年,

 

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