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如何与女孩谈恋爱!成为我爱情的魁儡,好吗?

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如何与女孩谈恋爱!

  

  成为我爱情的魁儡,好吗?  通常只是观察人群,

  

沉淀自己。

脑海闪过太多,却又忘的太快。

  

世界成为丝线,

快速又模糊地向后扫过。只能借助文字,

  

刻下日常的琐碎和震撼,

捞回生活的感动和凛然。找寻,

  

一种不被束缚的自由生活。

推荐你「好像再一次发生了?」我看着他。「对,

  

像是那天凌晨,再也没有比那更加可悲的时候。我躺在他身边、亲吻他的手背。

但我不爱他,

  

我很肯定。但他要离开时,我不想要他走,

  

一个很重很重、密度接近无限大的钟摆垂挂在胃里,它要把我拉下去,拉回无止尽的黑暗中。

  

我需要他继续待在我身边,

做一块石头也好,至少让我不会掉下去,我需要一段感情来证明我值得。

  

」「似乎你和他都只是爱情的魁儡,

是吗?」我脑海有些画面。「…」他眼神低垂,

  

默默点头。交往时,即便不是很喜欢的人,

但对方不喜欢你,

  

你却开始了甜言蜜语的攻势,那些不是你的语言,

但似乎是你从哪边听来不错的工具,

  

可以达成自我情圣般的想像。浪漫文化的驱使,

加上媒体传播的渲染,我们好像非谈恋爱不可,

  

好像非得做出惊天动地的告白举动,

还是大阵仗的求婚仪式,似乎那才代表我们被爱,也才代表「爱情」。

  

这是种自恋主义的蔓延。

现代,或说「浪漫」被病态的延展开后,我们对于某种情愫的想像与追求达到高点。

  

而在获利与传媒的时代鼓吹下,更是将其冲破云端,让我们只想活在爱情的憧憬当中──而那与现实总是有所差距。

  

爱情的目的,这时,就只剩下自我想进入爱情的欲望。

  

当拥在怀中的人,

不是真心所爱的人之时,那么所剩下的,

  

就只是我们对于爱情的浪漫想像,以补足自身身处在充斥粉红色泡泡的现代的虚华潮流。

不成熟的爱情「透过爱」来从情人身上得到些东西,好补足自我缺陷,

  

像是关注、尊重、依赖感等等。成熟的爱情不从他人身上强求事物,

这时爱情就是单纯的爱情,

  

「因为爱」所以想与另一半共同分享、沟通、与承担。这时候的爱情是充分了解自我本质后的反映,了解我是谁、我想要什么、我会变成什么人,

  

因此这个爱意味着对自我本质的确认,并也才在理解自我后,进而明了自身所需,

才付出爱情来体验爱情。

  

但若一有好感,马上就跳升到「爱」的程度,我会和你说,

太快了。

  

先检视自己什么因素爱上他,否则换来的又是一次伤心。而在迅速的转换「爱」人中,

你会慢慢失去对「爱」的信任,

  

但其实那是潜意识中某些诱饵在浮动,你却误以为是神只的操弄。

原来,

  

你失去的从来不是对爱的信任,因为你根本没爱过,而是失去自我的价值,

  

认为自己不值得被爱。人们表现得如同这是普遍的人性现象,与生俱有的一般。

但其实真的也许多人是这么认为的,

  

认为自己已经过足够的判断与检验,对方是此生的灵魂伴侣,

值得我用上一切去爱他。所以当时的爱情已是经自我检验过后、赌上自我本质的举动。

  

因此在三个月后的分手也才会如此痛彻心扉,

因为不只是少了一个人的陪伴,更令人难过的是,自我判断的失误与本质尊严上的丧失。

  

照这种完美主义的逻辑来说,一旦是经过完全觉察过后的爱情,那才是智性上与情感上的终极确认,即能够走上一辈子的情人。

  

可是真有人能做到这一地步吗?能够不受到眼前的诱惑率先偷尝一口禁果?迷人的微笑?

郁闷却又带点坚定色彩的眼神?

  

钱财?名声?权位?

酒后的诱惑?

  

甚至是寂寞、痛苦、悲愤不勘、觉得再也没有人能够明白自己的感受时,那个人出现了,

那个解救你的人出现了,再普通不过的人,

  

唯一让他在宇宙中闪烁的是,

他能够给予你所需要的情感或物质,那是避免掉入深渊的绳索,或是分手后不想让自己太清醒的威士忌。

  

被爱情操纵的必然性,建立在昏沉的意识中,伫立于潜意识的同意下。

  

唯有重新接回理想与现实的轨道,

看清如何被周遭环境给影响,理解想要什么样的关系型态,

  

才能认得自己,清楚爱的是什么人。

三角关系完全手册放不下,那就提着吧!

  

暧昧:我们之间,是爱吗?

 

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